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为什么明明你在理,别人却总说你无理取闹?

当别人对自己说谢谢,不知道该如何回答?

当你气的不行的时候,是不是见人就总想发脾气?

当你心里有个坎儿怎么都过不去,是不是觉得和自己对话好累?

 

朋友最近很气愤。

上周,朋友所在的部门空降了一位领导,给她加大了工作量,甚至完全超出了自己的承受范围,但同部门的另一个同事却每天清闲得很。

她觉得很不公平,直接冲到领导办公室表达自己的不满,言辞激烈,指责领导不会合理分配任务,甚至一气之下说她不适合做自己的leader!

结果可想而知。不但工作没减轻,反而在领导心里留下了工作能力不行的印象。

 

仔细想想,如果她能冷静下来,好好沟通,说不定事情就会是另外一番光景了。

 

其实,我们每个人身边都不乏一些高情商,会说话,能有效避免矛盾冲突,靠语言机智达成自己目的的人。

 

你羡慕他们能力强,沟通好,人缘佳。可你却做不来,埋怨自己生来不会“沟通大法”,上不可打怪升级,下不能撩汉撩妹。

但这一切,你千万不要再说是天生耿直惹的祸了。天才是百分之九十九的汗水加上百分之一的灵感。你不努力,谁来帮你!

如何表达愤怒

  

很多人会被愤怒冲昏头脑,从而理智全部丧失,大脑非正常性运转。从而一口气说出一皮卡伤人的话,使原本能有理有据表达愤怒的自己,瞬间形势逆转,给对手可乘之机,不战已败。

 

学姐有个脾气火爆的闺蜜,眼里别说沙子,连半丝邪风都容不下。大脑皮层的愤怒细胞一运转,语言系统瞬间崩溃,其杀伤力不次于原子弹

 

某次闺蜜同学的男盆友因工作而在约会中迟到了,也没来得及跟闺蜜说原因。瞬间燃起了闺蜜的斗战圣火,劈头盖脸就是一顿骂:“你上哪儿去了?你心里到底有没有我?你没有良心!你要再这样子我就跟你分手!”

 

就这样从一件小事上升到天地良心,多方质疑,伤人地提出分手。男方或许也实在受不了这种刀子嘴,果断同意了。本来是一件几句半嗔半怨就能解决的小事,最后以爱情的小船说翻就翻结尾。

 

说到底,这都是你控制不住情绪,和暴力沟通惹的祸。

 

冲着人嚷嚷发脾气很容易,但你有没有发觉,有时候即便你占理,一不小心还是被扣上无理取闹的帽子。为什么?因为你少说了一句话,那就是你为什么生气。

那么如何才能既表达“我怒了”,还能让对方感受到“我怒是应该的”呢?

来听学姐为你建议的四个“先行棋”:

1.   不着急先发火,冷静10秒,看看天空,要是你抬头望不到天,那天花板也行。2.   想清楚是什么让自己生气,生气的原因是否真的在对方身上。3.   想清楚自己生气是因为哪里没有得到满足4.   把自己想说的话在头脑中过一遍,再说出来。

让我们回到刚才的故事,这样发火其实更合适:

“今天你可来晚了哦,我很生气,可是我更担心你呀。咱俩约好了时间的,我当然希望你也能和我一样准时到。如果你临时有事,提前给我发信息就好了呀,我这么懂事的女朋友,怎么会不体谅你。你这样联系不上,知道我等你的这么长时间里,有多担心吗?”

  

这样说话,既表现出你对男朋友迟到的愤怒,又深层次地体现了你为什么这么生气,一是他没有时间观念让你傻等,二是他没有消息让你在生气的基础上平添一丝担心。

 

试想哪个男盆友在自己理亏迟到的时候,听到女朋友更多的埋怨来自于对自己的惦念和担心,会不痛思己过,痛改前非。如果没有,嗯,你倒是可以考虑踹了他。

完整表达你的感激

是给予帮助你的人一份礼物

当别人对你说“谢谢”,你的反应是什么?

 

有时会很开心,有时会觉得对方很敷衍。同理,在你表达感谢时,对方的想法也一样。

为什么同样是感谢,会让人的感觉有南北之隔的差异呢?

 

因为你的话语,让人感觉不够真诚。

 

易欣是个不善言辞的姑娘,连表情也不大多。初相遇时你会觉得这姑娘冷若冰霜,甚至有些高傲难处。但你相处久了,却发现她的内心与外表截然相反。

 

这是一个热情善良的姑娘,可她的人际确实如她的样貌一般,冷到冰点。每次被给予帮助,易欣都会板个脸说一句生硬的谢谢。帮她的人看到如此态度,难免觉得不爽。

 

事实上易欣并不是不屑,而是表达系统出了问题,使对方觉得她的感激不够真诚。

 

如果想达到既表示了感谢,还能让对方相信自己的诚意的效果,是需要在谢谢以外,多说一句话的。比方说下面三种:

1.  告诉对方,他们做的事情让自己的生活变得更好。比如,“你上次教我的洗口红渍的方法太有用啦!”2.  告诉对方,自己的需求得到了满足。比如,“我那几件漂亮衣服终于有救了。”3.  依靠情绪最大化,说明自己此刻的心情,比如,“我实在是太开心了。”“多亏了有你的帮忙”。尽量让对方感受到他对你帮助的有效性,得到助人为乐的满足感。

  

虽然一句谢谢也能表达我们的感激,但是如果能让对方感受到最大的诚意,按照这3步组织一下语言,多花一点时间和心思,得到双方的愉快与满足,这些都是值得的。

清楚动机才能自洽

学姐身边有几个这样的朋友,他们工作非常辛苦,但每天都是乐呵呵的。

聊起来才发现,他们的目的性很明确,有的朋友工作是为了赚钱,她就会拼命做项目攒提成,有的朋友工作是为了让自己不断进步,他除了在项目里历练,周末还会参加各种培训班。

 

工作总是辛苦的,但这几个朋友能整理好情绪和心理,是因为他们与自己达成了和解,想清楚了做事的动机,并愿意付出努力和时间,因此最后收到的反馈是一致的。

 

清楚了自己的动机,做事才有头绪;有了确定的目标,才能够最大程度的给予自己自洽。

 

如果你也想得到这种结果,那请时刻清楚自己的动机,定期更新思维,更新动力。经常思考一下“我选择做……是因为我想……”。为自己确立坦诚清晰的动机,才能得到最大的自洽反馈。

 

现代管理之父德鲁克说过:“一个人必须知道该说什么,一个人必须知道什么时候说,一个人必须知道对谁说,一个人必须知道怎么说。”

 

其实,告别表意不清的自己和说话伤人的自己,并不是一件很难的事情。只是人类终归还是感性的,激动时难免被情绪控制大脑,然后伤人伤己,懊恼不已。

 

什么时候我们能突破那些引发负面情绪的思维方式了,什么时候我们就能超越个人心智和情感的局限性,将充斥暴力语言的厚厚墙壁,转变成通往彼此心灵的桥梁!

 

尊重与倾听别人的心声,做个优雅的沟通者,让语言的魅力唤起我们心中的爱与柔情。

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